Categoría: Sanación

Debo admitir que sin haberlo empezado aún, el experimento de comunidad ha sido un fracaso. Como antropólogo me siento satisfecho por el experimento, pero triste por el resultado. Puedes ofrecer un entorno privilegiado, una vida privilegiada, una sincera oportunidad para transformar cualquier vida y para acoger al que más lo necesite, y el ser humano nunca estará satisfecho. Siempre buscará en el conflicto, en la crítica, en el reproche, cualquier aliciente para provocar la destrucción de todo cuanto existe. Uno casi puede entender porqué el Creador nos expulsó del Paraíso. No lo merecemos.

Como antropólogo, digo, doy por terminado el experimento. El ser humano cabalga a mitad de camino entre Rousseau y Hobbes, dependiendo de cómo se levante. No hay nada que hacer. La cuestión es, humanamente hablando, si continuar con el experimento, si darlo por finiquitado o modificar algunas de sus partes para buscar en otras variables algo que pueda enriquecer al mundo. Me he dado unos días de vacaciones para ver qué hacer. Quizás por cierto hartazgo ante el desagradecimiento continuo y desproporcionado, y quizás por las faltas de ganas de seguir aguantando la crítica fácil, insulsa e irresponsable ante aquellos que entregan su vida para que otros puedan vivir una experiencia inusual.

Aunque la parte negativa de todo sea a veces residual o anecdótica en comparación a todo el bien ofrecido, a veces la sombra pesa más que el cariño recibido en estos años. Los terapeutas nos animan a abrazar la sombra, a hacerla amiga y comprensiva, pero admito que a veces resulta insoportable. Hoy, que estoy más cerca de las tesis de Hobbes, deseo abrir el pecho puntiagudo y saciar mi necesidad humana. No es por malicia ni rencor, más bien es por un sentido profundo de necesidad, de desahogo algo visceral, sin mayor importancia.

Quizás sea por el cansancio de un día agotador. Pasar toda la mañana limpiando el estanque, con las manos sumergidas en un fango desagradable y maloliente. Y luego la tarde puliendo grandes vigas de madera de la casa antigua, asfixiado entre el polvo y el hollín, desesperado por respirar un poco de oxígeno cada cinco minutos. Y así seis años, entregando mi tiempo y esfuerzo y el fruto de mi trabajo para recibir críticas continuas, algunas de lo más imaginativas, otras hasta el punto de la censura o lo desagradable.

Intento no olvidar que somos humanos viviendo entre humanos, y como decía, a veces nos levantamos de una u otra manera. Y sé a consciencia que esas maneras, a veces maleducadas, otras rencorosas, otras inquietantes, no van a vencer mi necesidad de expresión libre, mi necesidad de equivocarme una y otra vez, mi hambre de levantarme cuantas veces haga falta para seguir adelante.

Estas vacaciones no son para no hacer nada. Son para hacer muchas cosas, todas diferentes, y mientras, alejado del ruido continuo, del murmullo constante, del susurro, pensar qué hacer. Algunos amigos me orientan y me animan a seguir, cambiando esto y lo otro, buscando la manera de que la gente esté aún más cómoda y feliz. Pero siento que es inútil. El que es feliz por dentro, lo será en cualquier circunstancia. Y el que no lo es, el que vive su propio infierno interior, vivirá ese infierno fuera de él. Haciendo un repaso generoso de estos seis años, aquí vinieron gente feliz y gente infeliz. Para los primeros este era un auténtico paraíso y para los segundos este era un campo de minas, un auténtico infierno. Ahora que vivo en una felicidad interior hermosa, relajada y pacífica a pesar de las circunstancias, siempre pasajeras y provisionales, la pregunta que me nace interiormente es ‘qué es realmente para mí’ este lugar y de qué manera puedo ser útil en el mismo.

Gracias de corazón por apoyar esta escritura…

El estricto sendero de la iluminación dice que, en la medida en que la dualidad es una ilusión, no merece la pena intentar perfeccionarla. Por tanto, el ego debe ser trascendido y visto como la ilusión que es. Ser una “buena persona” es digno de alabanza; pero eso, en sí mismo, no trae como consecuencia la iluminación. La posibilidad de alcanzar la iluminación se basa en una avanzada comprensión de la naturaleza de la consciencia. David R. Hawkins: El ojo del Yo

Mientras ella leía cartas de meditación ocultista bajo un gran cedro del Himalaya, allí en el Jardín del Morya, nosotros hablábamos sigilosamente sobre el fracaso. Lo hacíamos en susurro para no distorsionar la bella imagen de la mujer de largos cabellos que concentraba toda su atención en las enigmáticas páginas del libro azul. Su belleza, a veces insoportable para los ojos profanos, despedía rayos de luminiscencia a raudales. No es una mera exageración, es esa visión búdica que siempre ocurre cuando alguien concentra toda su atención bajo el cálido abrazo de un gran árbol. Hay un momento de brillo, de iluminación, de lucidez. Todo resplandece bajo la brisa y el sol.

Reflexionaba ante la visión y ante las palabras de mi anfitrión, amigo y hermano en la senda de la consciencia, que es aquella que nos indica vagamente qué somos realmente y qué es ilusión en nosotros. El fracaso estaría dentro de esta segunda categoría, si bien sería más bien un indicador exacto de que estamos invirtiendo fuerzas en algo alejado a nuestro verdadero propósito, a nuestro verdadero ser. Intentar perfeccionar la dualidad, el mundo del ego, el mundo ilusorio, es una equivocación. Nos aferramos la mayoría de veces a aquello que aparentemente da seguridad al ego, a veces material, a veces emocional, a veces social o cultural, pero olvidamos que el alma no requiere ningún tipo de seguridad. Solo necesita que sigamos el camino avanzado de nuestras aspiraciones más elevadas, de nuestra consciencia más profunda.

El cuerpo es un producto de la naturaleza, nuestro ánimo, nuestra energía o cuerpo vital es producto del cuidado que hacemos de esa naturaleza. Las emociones es algo que nace de nuestra construcción psicológica, muchas veces marcadas por la evolución de nuestra infancia. Al igual ocurre con nuestra mente y nuestros pensamientos, que no dejan de ser una construcción social, cultural y familiar. Si basamos nuestras vidas en esos pequeñas cuatro construcciones y en la satisfacción inmediata de sus necesidades infinitas, estamos errando nuestro camino hacia el verdadero Yo, y por lo tanto, estamos fracasando una y otra vez en nuestro propósito.

La vida a veces es dura en esto. Cuanto mayor es el grado de consciencia hacia nuestra verdadera identidad, mayores son las pruebas si en algún momento desviamos la atención sobre ella. Los fracasos siempre están relacionados con esa desviación. A veces son fracasos de índole material, pérdidas importantes, ruinas económicas o cualquier tipo de trastorno que nos indica que algo estamos haciendo mal. A veces también son pruebas a nivel etérico, con enfermedades que nos limitan la capacidad de acción y nos invitan a reflexionar. Otras veces los fracasos son de índole emocional, con duras rupturas de pareja, por poner un ejemplo. La mente también puede vivir sus propios calvarios.

A medida que nos vamos aproximando al camino iluminado de nuestra consciencia, se va haciendo evidente, prueba tras prueba, que el pequeño yo donde basamos todas nuestras creencias y vida entera, no es el verdadero Yo, aunque este lo incluya. Nuestra verdadera identidad no puede ser material, ni anímica, ni emocional ni mental por más empeño que pongamos en esas dimensiones del Ser. Nuestra verdadera naturaleza engloba todo eso, pero va más allá de todo eso. Por eso es importante analizar la raíz de nuestros fracasos e identificar su verdadera causa. No hay que renunciar a nada, solo seguir nuestra verdadera naturaleza, nuestro verdadero camino, y lo demás vendrá por añadidura. El único verdadero fracaso es dejar de intentar, hasta que por fin identificamos realmente nuestro verdadero camino, y más allá de eso, lo seguimos con seguridad, ánimo, alegría y plena consciencia.

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El hecho de haber terminado el tejado me ha recordado muchas situaciones pasadas. Cuando hice trabajo social me especialicé en transeúntes y cuarto mundo, en personas sin hogar que no tenían un tejado que les cuidara, les diera calor y alimento. Estuve tres años de voluntario en una casa de acogida para transeúntes y personas sin hogar e hice mi trabajo de fin de carrera sobre esa problemática social. Mi experiencia terminó cuando me di cuenta de lo difícil que resulta ayudar a este tipo de personas. Siempre sentí una gran impotencia interior al ver cómo la calle arrebata el alma a las personas.

En los albergues para transeúntes en los que he trabajado a veces como voluntario y a veces como trabajador social siempre había un gran equipo humano, unas instalaciones adecuadas y recursos para atender dignamente a estas personas. Por desgracia, O Couso carece de los mínimos, humanos y materiales, para poder atender a personas que viven en la calle o tienen un problema de arraigo o de cualquier otro tipo.

Las personas desarraigadas no se adaptan al lugar y O Couso, con sus exigencias y filosofía, no está preparada ni pensada para ellos. Personas que consumen todo tipo de sustancias, que a veces vienen bebidos o drogados, que no colaboran en las tareas mínimas, que no creen en lo que aquí se hace y que vampirizan el proyecto todo lo que pueden, no pueden ser sostenidas. Les abrimos las puertas porque tenemos esa visión tan cristiana de la caridad, pero somos conscientes de que la experiencia nos sobrepasa.

Llevo pensando sobre esto mucho tiempo y me gustaría dar salida noble a esta problemática ya que hay mucha gente que pasa por aquí, no sabe dónde ir y vuelven de nuevo a la calle. Venden en Samos un edificio grande con muchas habitaciones… si algún día la fundación tuviera recursos lo compraría y dedicaríamos parte de nuestra misión social a este tipo de personas… al menos toda esa gente que viene perdida y desarraigada tendrían un lugar donde comer y dormir calientes. Me gustaría poder ayudarlos a todos, pero me doy cuenta de que me faltan manos, recursos y a veces hasta ánimos para atender tantos frentes. Estos días se presentan duros porque de nuevo me tengo que enfrentar a esta problemática y a veces siento como el cansancio se apodera de mi alma voluntariosa. Siempre me pregunto de dónde sacarían fuerzas personajes como la Madre Teresa de Calcuta o San Francisco…

Parece que el frío y el invierno atrae este tipo de experiencias. Y además llueve, no para de llover, y a pesar de que no respetan ni uno de los acuerdos suscritos, se me viene el alma abajo solo de pensar que deberían abandonar el calor del fuego, el calor humano y la compañía. No paran de comer, no paran de gastar recursos, no paran de transgredir los acuerdos mínimos y no paran de escurrir el bulto cuando hay que apretar el hombro. Es su idiosincrasia… su naturaleza. Ya la conozco, ya la he vivido muchas veces y la he podido sentir en mis carnes. Ahora me resulta agotador, pero no me veo con ánimo de invitar a la gente a que se marche a la calle… al frío… a la soledad… Respiro profundamente, a veces con desconcierto, intentando mostrarme fuerte para no decaer. No puedo hacerlo. No debo hacerlo. Así que haré lo que pueda, hasta donde pueda. Es la caridad… es el principio de amor incondicional, cueste lo que cueste…

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Hoy a las cinco de la madrugada me desperté totalmente despejado. Interiormente intuía que algo iba a pasar. Miré el móvil. Había un correo de mi abogado. Había llegado la sentencia del juez. En resumen: los tres pisos a subasta y yo me tengo que hacer cargo de las costas del juicio, unos veinte mil euros. Me parece surrealista.

Me levanto sereno. Voy a la ermita e intento no perder la calma. Medito en silencio y dejo que amanezca el día. Tocan a la puerta de la ermita. Es el taxista del pueblo que me informa que Geo está en la comisaría de la Guardia Civil. Sonrío por dentro. Recojo mis cosas y voy a buscarlo después de estar un día desaparecido. Se fue de parranda y terminó en el calabozo. El cabo del cuartel me entrega a Geo, el cual se pone contento al verme, pero con esa cara de circunstancia que pone cuando sabe que ha hecho algo que no está bien. Es la misma cara que tengo en este momento. Algo no hice bien, especialmente confiar en la gente, intentar ayudarla de forma tan desproporcionada, dejarme llevar por mi ingenuidad a la hora de enfrentarme a la vida. Me faltó equilibrio y ahora lo estoy pagando.

Subo a la editorial y leo con calma de nuevo la sentencia. Llamo a mi abogado. Me explica que es injusto y que deberíamos apelar. Me informa que los veinte mil euros se los queda el otro abogado, que de eso trata las “costas” de los juicios. Le digo que no entiendo nada, que no entiendo la “justicia” ni su funcionamiento ni porqué un abogado tiene que ganar tanto dinero a mi “costa”. Intento no implicarme emocionalmente. La depresión que sufrí a cuenta de todo esto me hizo fuerte y ya nada me afecta como antes. Sólo analizo los hechos para entenderlos.

Los hechos son objetivamente claros. Me compro iluso e ilusionado unos apartamentos con la persona con la que en ese momento deseaba compartir mi vida, vivir una vida juntos. No tenía necesidad de hacerlo, pero ella quería vivir a toda “costa” en aquel lugar. Cedí a sus deseos con la esperanza de pasar más tiempo juntos. A los pocos meses ella encuentra un trabajo en el extranjero y decide romper la relación, ocupando su familia los apartamentos. Caigo en depresión y la depresión me hace caer en bancarrota. En esa situación tremenda decide demandarme con la intención de quedarse con los tres apartamentos a cambio de nada. Lo quiere todo. Para la compra de esos apartamentos me endeudo con un amigo y con un banco para pagar la entrada y amueblar los pisos. Me endeudo con el abogado para hacer frente a la demanda de quererlo todo. Llega la sentencia y dice que los pisos van a subasta, por lo cual lo pierdo todo, los pisos y lo invertido en los pisos. Y además, así es la justicia, debo pagar cerca de veinte mil euros de costas. Me entero que las costas son los honorarios que se llevan los abogados, lo cual me resulta insultante. Es evidente que la justicia es solo para unos pocos. Porque si alguien que no tiene nada desea pelear por lo suyo, no sólo lo pierde, sino que además debe indemnizar a los avaros que buscan lucrarse ante la debilidad de los mismos. Estos hechos y su injusticia me alejan de la realidad. Es evidente que el mundo gira en un sentido extraño que no soy capaz de entender, ni atender.

Pienso en ello e intento hacerlo desde la serenidad. Intento descifrar este mundo del cual me deseo desprender poco a poco, pero es complejo poder abarcar algo así. Me llama una amiga y me dice que la gente mata por dinero, que yo vivo en otro tipo de mundo que supongo, no es real. Que la vida no es como yo la sueño. Que hay gente que desea hacer daño, y cuando lo hace, se regocija del mismo. No quiero creerlo, respiro profundo y sigo pensando, en el fondo, que el ser humano es bueno por naturaleza. Solo eso puede darme fe y esperanza para seguir adelante. Y solo por eso merece la pena seguir.

En fin… me toca pensar qué hacer mientras respiro profundamente, mientras intento encajar este nuevo golpe. Además de seguir pagando durante años el préstamo que pedí para comprar los pisos, además de ver como pierdo algo que también era mío, además de dejar que me embarguen lo poco que tengo para poder hacer frente a las injustas costas del juicio, además de no cometer ninguna estupidez que pueda empeorar las cosas, realmente no sé qué hacer, excepto respirar profundamente y dejar que la vida entre en mí. Quizás no deba hacer nada, solo respirar y respirar, preñarme de vida. Quizás deba abandonarlo todo, como cuando en alguna tragicomedia uno siempre se debate entre el ser y la nada, y decide la heroicidad de ser.

Al menos me toca felicitar al mal, que parece que va ganando batallas poco a poco… Algún día me tocará sellar todas sus puertas, las puertas dónde se halla el mal, y vencer todas estas batallas. Mientras, sigamos fortaleciendo el alma, sigamos aprendiendo, sigamos buscando luz, más luz…

Gracias de corazón por apoyar esta escritura…

Todos somos frágiles y vulnerables. Hay momentos que la vida nos golpea y a penas tenemos fuerza para levantarnos. Los que tienen suerte, acuden a los resortes de apoyo mutuo que surgen en nuestras redes, ya sean familiares o de proximidad. Otros necesitan ir más allá y acuden al tejido social que asume aquello que la vida privada no puede ofrecer, ya sea por carencia o nulidad. A veces nada de eso ocurre y nos vemos de repente solos ante los azotes, y es cuando la catástrofe, la tragedia, golpea con mayor fuerza y virulencia. Los cimientos que creíamos sólidos, de repente se derrumban y flaqueamos por todos los frentes.

Si acontece la muerte, el final, todo se diluye y acaba, pero si sobrevivimos al primer golpe, las secuelas pueden ser irreversibles. Si miramos con distancia la vida, todas nuestras vidas, vemos que dentro de nuestra fragilidad y vulnerabilidad hay siempre algo que nos mantiene alerta, al mismo tiempo que nos sostiene en el frágil equilibrio. Aprendemos con la experiencia que cuando recibimos un golpe, debemos estar preparados para el siguiente. Esa preparación nos hace, si estamos alertas, fijar nuestra atención hacia estacas de fortaleza interior que debemos consolidar una y otra vez como fuertes amarres que nos aten, emocional y psíquicamente, a una vida en plena ebullición.

El dolor que no se transforma es un dolor que se transmite. El sufrimiento que no hemos sido capaces de trascender, que se enquista dentro de nosotros, genera en el futuro rabia, recelo, rencor y más dolor. Cuando vivimos encerrados en nuestro mundo, ya sea aquello que encerremos nuestro mundo interior o nuestro mundo exterior, aislándonos o protegiéndonos de alguna manera de todo lo que nos rodea, estamos anulando realmente parte de nosotros. Eso nos protege, pero también evita que podamos manifestarnos plenamente. Cuando osamos con valentía compartir ambos mundos, el interior y el exterior, abiertamente, los errores son mayores, los riesgos se multiplican, pero la enseñanza emerge imparable. También nuestro ser, nuestro propósito y nuestro don.

No me di cuenta hasta ayer de que mis mayores maestros han sido precisamente esa colección de errores cometidos casi en cadena uno tras otro. Tampoco hasta ayer había llevado a la consciencia que eso es debido a que muestro abiertamente, participadamente, todo cuanto soy, en lo interior (a veces con esta escritura) o en lo exterior, en mi vida diaria.

Ayer C. me obsequió en su casa con numerosos regalos. La acogida y la sonrisa siempre son perlas que se guardan como tesoros ocultos en nuestro interior. Por eso soy consciente de que de alguna manera soy guardián de un gran tesoro (¿a cuántas almas acogemos y sonreímos todos los días allí en las montañas?). Llegaron más regalos que no detallaré por inmensos, pero como editor, escritor y pensador-sintiente, me agradó especialmente varios libros de Parker J. Palmer que ahora hojeo con esa ansiedad que nos posee cuando estamos al borde de descubrir algo luminoso.

Y la luz viene precisamente de esta reflexión. C. cogió una cartulina azul de su hermoso escritorio. Recortó una tira y me mostró sus dos caras. Jugando con ellas las unió por sus dos puntas dibujando un enrevesado símbolo del infinito. En ese momento solo podía describirlo así en mi mente, pero comprendí perfectamente lo que quería mostrar. Para construir una cinta de Möbius -así se llama-, se toma una tira de papel y se pegan los extremos dando media vuelta a uno de ellos antes de pegarlos. Esa es la explicación oficial y el nombre de lo que C. quería mostrarme. Palmer lo explica de forma hermosa:

“En la cinta de Möbius no existe ni dentro ni fuera: las dos aparentes caras no dejan de crearse mutuamente. la mecánica de la cinta de Möbius es misteriosa, pero el mensaje es claro: lo que hay dentro de nosotros no deja de fluir constantemente hacia fuera para contribuir a formar, o deformar, el mundo; y lo que hay fuera de nosotros fluye constantemente hacia dentro para contribuir a formar, o deformar, nuestra vida. La cinta de Möbius es como la propia vida: en definitiva, solo hay una realidad”.

De ahí el título de su libro: “Una plenitud oculta. El viaje hacia una vida no dividida. Aceptar el alma y tejer la comunidad en un mundo herido” (Editorial Sirio).

Esto es una revelación maravillosa porque nos invita a presentarnos como realmente somos, y no como la sociedad quiere que nos presentemos, o no parcialmente, expresando nuestra superficialidad y ocultando nuestro interior. Es decir, nos invita (muchos se ofenden por ello), a que mostremos nuestra vulnerabilidad, nuestros errores, nuestra rabia, nuestro sentir, nuestros miedos, nuestro amor, nuestra felicidad. Lo privado y lo público se fusionan en una transparencia nueva, difícil de entender, pero hermosa en cuanto a la unidad que nos provoca como seres libres.

Es cierto que estamos en el país de la envidia y la crítica. No hay día que no sufra algún tipo de ataque inesperado por mostrar mi fragilidad, mis errores y aciertos, los menos. Pero cada día me importa menos. El trabajo de los círculos de consciencia, con el tiempo, nos ayuda a tomar la vida por montera. Lo experimentamos todos los días en los círculos de consciencia, cuando se realizan desde la más profunda sinceridad, y expresamos libremente todas las mañanas nuestro sentir, cogidos de las manos al otro, que a veces, la mayoría de las veces, es un desconocido. Desnudos de juicios, sin miedo al qué dirán, nos abrimos en canal mostrando, ya sea con los ojos abiertos o cerrados, eso que en ese momento somos, y no otra cosa. Es una práctica maravillosa porque en esos círculos de consciencia -Palmer los llama círculos de confianza- somos nosotros mismos, en lo bueno y en lo malo, pero nosotros. Siendo, sin más. Por eso nuestro viaje es un yoga, un Tao, un advaita que no divide sino que suma buscando la Unión, explorando siempre el paisaje interior de la vida plena. Gracias querida C. por mostrarme esos caminos…

Gracias de corazón por apoyar esta escritura…

Tristeza, rabia, melancolía, infelicidad, abatimiento, frustración o derrumbe. Pasar por un mal momento es algo que nos ocurre a menudo. Eso puede provocar una pequeña depresión a la que, si no se le pone remedio, puede llegar a desembocar en una gran depresión o un trastorno depresivo persistente. Según la psicóloga, estoy ya rozando el trastorno, y podría ser que tuviera que medicarme si no cambio el rumbo de los acontecimientos. Como sugerencias me invitó a seguir en terapia mientras me cogía, al mismo tiempo, un año sabático para poder así reordenar mi vida, pero, sobre todo, reordenar mi psique y mis pensamientos. En ese año sabático no debía hacer nada excepto viajar y disfrutar de pequeños placeres diarios. Debía distraer mi mente con nuevos paisajes y experiencias.

Viendo el panorama, una buena amiga me ha invitado a pasar unos días a Tierra Santa. Estaré trece días intentando distraer mi mente con nuevos escenarios, con nuevas experiencias y nuevos lugares nunca vistos. Cuando termine este viaje estaré en Ginebra, por motivos de trabajo, unos días, y de ahí, me retiro un mes a la comunidad de Findhorn, en Escocia, para intentar desde allí reorganizar toda mi vida mientras espero la ansiada primavera. Exceptuando un compromiso en el mes de julio, el resto del tiempo, al menos hasta que salga de este trastorno depresivo, lo pasaré viajando o viviendo en lugares diferentes. La otra opción es ir a un psiquiatra para empezar a medicarme, y es algo que no me seduce nada.

Hoy empecé a tomar un nuevo remedio homeópata tras una hora de consulta con una buena amiga doctora que intenta ayudarme desde esa terapia. Y hoy toca otra consulta con otra amiga doctora para intentar buscar una guía alternativa a mis pensamientos recurrentes. El escribir también es terapéutico. De alguna forma me alivia el expresar en voz alta este sentir y el poder compartirlo con otros. La disciplina física que adquirí hace unos meses, la cual me obligaba a comer bien y hacer algo de deporte al aire libre hizo que mi ánimo de alguna manera se restableciera. También, aunque esta semana he tenido alguna recaída, hizo que el cuadro de ansiedad desapareciera. El socializar y el hacer cosas diferentes como ir a retiros, conciertos o comidas con amigos también han ayudado en la segunda etapa de mi recuperación.

Las ideas de suicidio, muy recurrentes cuando pasas por un estado depresivo, han desaparecido prácticamente. Este es un tema crucial, porque la gente suele obviarlo y esconderlo. Pero los que pasan por problemas de depresión profunda, lo que más sienten es un deseo intenso por desaparecer. Lo único que lo impide es la cobardía, la falta de fuerzas o de valor, o el arropo constante de amigos y familiares. Mi salvación fue una mezcla de todo, aunque de vez en cuando me sorprenda con esa idea en la cabeza. Los pensamientos siempre son nuestro peor enemigo en este estado de ánimo.

Cuando uno se encuentra así, es un repelente de personas. En mi caso, acostumbrado a empalmar una relación tras otra, esta vez lo miro como una ventaja. Me está permitiendo descartar por completo la posibilidad de tener pareja a corto y medio plazo, y me está ayudando a contemplar la posibilidad de vivir absolutamente solo en los próximos años. Viendo con franqueza el fracaso acumulado de todas mis relaciones pasadas, no tiene sentido seguir insistiendo y tengo que ser honesto conmigo mismo. No me acomodo a la moda actual de tener parejas pasajeras, con falta de compromiso y responsabilidad. Así que me decantaré, irremediablemente, por la vida en solitario, con la posibilidad de albergar espontáneas noches abrazado a alguna amante casual. Así que, lo que al principio veía como una derrota, ahora puedo verlo desde otra perspectiva más positiva intentando acomodarme a lo inevitable. Si por el camino algún día me vuelvo a enamorar perdidamente y pierdo de nuevo la cabeza, pues bienvenido sea el amor. Pero debo ser honesto y no entrar a engaños ni dejarme engañar de nuevo.

Así que en dos días me marcho de Barcelona hacia Jerusalén, sin mucho ánimo ni alegría, pero con la esperanza de que este ciclo de viajes continuo me ayude a reordenar todo mi mundo interior, y con ello, de paso e inevitablemente, reordenar todo mi mundo exterior. Quedo agradecido a todos los familiares y amigos que con su paciencia y apoyo me están ayudando en este proceso. También pido paciencia a los que les debo algo, sea lo que sea, para restablecer pronto mis compromisos. Ahora toca salvarme de este infortunio para poder seguir adelante. Ahora toca cuidarme, con mucha observación, para seguir avanzando.

Si alguien está pasando por una situación parecida y desea escribirme en privado estaré encantado de escucharle y contarle con mayor detalle mi experiencia, por si sirve de ayuda… (javier@dharana.org)

Cuando nos abandonan, especialmente al principio, y durante algunos meses, la sensación que tenemos es la de habernos quedado solos, de que nos han despreciado de la forma más burda. Con el tiempo, en ese empoderamiento que la vida siempre da, la sensación cambia. De repente dejamos de sentirnos abandonados y solos, y comenzamos a sentirnos libres. El sabor de poder reinterpretar siempre nuestras vidas posee dentro de sí una fuerza inabarcable. Podemos y debemos interpretar todo el relato de forma diferente. Podemos y debemos poner nuestra atención a las enseñanzas recibidas gracias a ese poderoso maestro que es el dolor, y poner de paso en acción una nueva versión de nosotros mismos.

Reinterpretar las situaciones para reinventarse es una buena acción para mejorar como seres humanos. Siempre podemos ver la vida desde una posición pesimista y acabada. Quizás en algunos momentos de dolor intenso, eso sea necesario para desahogar la tensión que la rabia y la frustración puedan ocasionar en nosotros. Pero pasado un tiempo, es posible ver las cosas de forma diferente. Es posible y diría que necesario, poder sacar lo mejor de cada experiencia. Dar las gracias a la persona que nos abandonó porque esa experiencia dolorosa, amarga, nos permite ser mejores.

Si alguien nos abandona, por la causa que sea, debemos inclinarnos ante la grandeza de la vida por darnos la oportunidad de saborear la libertad de la que ahora disponemos. Si las cosas nos van mal, debemos agradecer la oportunidad de ser más ágiles, más inteligentes para mejorar todo aquello que necesitamos mejorar. Cuando las cosas van mal y pueden ir a peor, podemos recrearnos en esa situación o podemos buscar con inteligencia salidas y soluciones imaginativas para que todo se recomponga de alguna manera.

Junto al mar, podemos ver la grandeza de la serenidad de las olas, y podemos comprobar la importancia de abonar la tierra para que lo que venga, sea siempre mejor. El secreto para conseguir algo bueno es preparar bien la base, abonar bien todo aquello que hará germinar lo que realmente deseamos. No basta con desearlo, debemos preparar el terreno para que todo germine y florezca y dé frutos sanos y provechosos. Debemos reinterpretar la narrativa de las cosas que nos pasan, la historia en su conjunto. Si alguien se marchó, es porque no éramos merecedores de eso, y debemos prepararnos para recibir algo mejor, para desear y de alguna forma exigir algo mejor. No esperar a que nos elijan, no esperar a que cualquier cosa entre en nuestras vidas, si no esperar a ser merecedores de la excelencia en cada momento.

Por eso, desde esa libertad de la que podemos disfrutar cuando nos abandonan, debemos sentir la necesidad de preparar el terreno, de abonarlo con calma y sembrar las semillas de lo que realmente deseamos cosechar en los próximos años. Sin prisa, sin necesidad de nada, libres, perfectamente libres y emancipados para poder elegir cuando realmente estemos preparados. Y a partir de ese momento no dejar que entre cualquier cosa a nuestras vidas. No dejar que nada ni nadie pueda aprovecharse de esta nueva versión de nosotros mismos, porque ya no será una versión de usar y tirar. Lo caduco se ha terminado. Lo rápido se ha terminado. Lo circunstancial se ha terminado. Nos debemos exigir a partir de ahora solo lo verdadero, lo real. Se acabó lo ilusorio. Se terminó la mentira y el autoengaño.

No nos hemos quedado solos, nos hemos quedado libres para ser mejores y desear lo mejor, dar siempre lo mejor de nosotros mismos.

Es normal sentir miedo, rabia, angustia, ambivalencia, amargura, apatía, apego, cansancio, congoja, confusión, desidia, frustración, furia, desengaño, impotencia, ira, melancolía, turbación, tristeza y así hasta llegar a cientos de emociones con las que nos enfrentamos todos los días. Es difícil sopesar toda esa amalgama que nos recorre día sí y día no, hora tras hora. El grado de intensidad de cada emoción dependerá no sólo de la propia experiencia que hayamos padecido, sea objetiva o subjetivamente, sino también de nuestra capacidad de reacción hacia la misma y de nuestra capacidad de comprensión y adaptación a ese escenario con el que no contábamos. Conocer las emociones y sobre todo sus funciones es algo complejo. Pero debemos hacerlo. Conocerlas para reconocerlas y así poder gestionar todo lo que esa emoción nos pide. Hay que permitir que las emociones se expresen, pero también debemos educarnos para poder regularlas. Si sientes ira, rabia y frustración, es importante permitir que eso ocurra, pero más importante es aún el poder controlar y regular todas esas emociones, todas esas válvulas de escape que nuestro cuerpo diseña para poder soportar la presión de ciertos acontecimientos.

El tiempo nos permite, si existe un mínimo de trabajo y esfuerzo interior, reflexionar sobre cómo hemos reaccionado ante ciertas experiencias y cómo nuestras emociones han condicionado nuestra respuesta natural a las mismas. Un episodio de dolor intenso no es vivido de la misma forma por unos y por otros. Existen cientos de factores que condicionarán la respuesta. La gestión de las emociones ante graves conflictos es determinante para que en el futuro las cosas no empeoren y no terminen en catástrofe o en pérdida de salud física, emocional, psíquica o social. Dar respuestas adaptativas a todo lo que nos ocurre quizás sea una de las tareas más complejas, porque no siempre todo lo que ocurre es agradable. De ahí la importancia de estar alertas, de reflexionar sobre los avatares y experiencias que la vida nos pone como pruebas a superar, y sobre todo, reflexionar sobre nuestras respuestas hacia las mismas, para que en un futuro podamos mejorar dichas respuestas.

Muchas veces perdemos por el camino amistades y relaciones profundas con otras personas por no haber sido capaces de adaptar nuestras respuestas a momentos críticos de la relación. Perdemos personas increíbles de nuestro lado por no saber adaptarnos a las crisis que todas las relaciones sufren tarde o temprano. Por eso es importante, una vez pasadas esas crisis, reflexionar sobre ellas, crear una narrativa para poder entender qué ha pasado, cómo ha pasado y de qué manera podemos mejorar. Es importante entender que las emociones deben expresarse, deben surgir de alguna manera y debemos comprender y aceptar como hemos gestionado, ya sea como adultos o como adultos no maduros, toda la experiencia. Narrar lo sucedido, enfrentarse a ello, es una forma de curarse, de sanarse por dentro y comprender de paso todo el relato de la historia. Nuestra gran campo de batalla, las emociones, está ahí para enseñarnos. Aquel que no se enfrenta a las mismas, que prefiere huir, desaparecer y obviar las situaciones críticas está condenado a repetirlas. Una y otra vez. Podrá cambiar el escenario, podrán cambiar las personas, pero seguiremos cometiendo los mismos errores por no querer enfrentarnos a la propia narrativa de la historia.

Tomamos una taza de chocolate caliente y nos fuimos al mar. Caminamos por la orilla escuchando el oleaje, meciéndonos con su música, saboreando la sal que cortaba nuestros labios. Caminar y caminar y caminar mientras nos mecía el agua. Era de noche y el horizonte se dibujaba entre señuelos de algodón, entre aventuras marinas que no podíamos alcanzar con la mirada. Al día siguiente volví al mar, pero algo más al norte. Volvimos a caminar mientras el concierto salado resumía nuestro propio oleaje interior. Cansancio, pero también esperanza. Terminamos en su casa y tocó, de nuevo, una taza de chocolate caliente. Las horas pasaban sin que se esgrimiera un gran relato, pero no importaba. Era el placer de disfrutar, desde la complejidad del momento, de las cosas sencillas. Un paseo, una taza caliente, la amistad, la hermandad, el aplomo de sonreír al atardecer, la justa visión de las cosas a pesar de la distorsión interior.

Sigo anclado en el Mediterráneo, en el agua entre dos tierras. Aún no sé, más allá de los postulados propios de estas fechas, qué más puede atarme a este lugar. Oteo el horizonte y me gustaría seguir viajando. Quizás algo más al norte, quizás hacia el sur. No importa con tal de viajar lejos de este año que no ha sido bueno. Aunque esto es una percepción irreal. Quizás algún día lo valore de forma diferente, apreciando que eso que al parecer fue malo, en realidad solo fue una liberación para encontrar algo mejor. El tiempo lo dirá, y los viajes, y la vida en general. Mejor no juzgar. Mejor solo respirar profundamente y pensar en el instante presente que es lo único que importa. En el mar, en los paseos diarios junto a la orilla, en la taza de chocolate caliente, en la buena compañía. Mejor permanecer agradecido, aunque ahora cueste tanto.

Ella me decía que ando en un momento de transición. Que debo ser fuerte para poder anclar en mí todo aquello que ha de llegar. El devenir despejará mis dudas sobre el camino a tomar. Las dos fuerzas que ahora mecen todo este cúmulo de sensaciones dejarán de luchar y la vía se abrirá clara para que encuentre la puerta deseada. Angosta, estrecha, pero hacia un cielo ancho e infinito. Mientras, debo observar como el juego se desarrolla, sin dejarme engañar por lo aparente, por lo irreal. Todo eso caerá con su pesada carga de fantasía. Solo debo aferrarme a lo verdadero. A gente verdadera, lejos de hipocresía y engaño. A momentos sinceros. A seres en los que confiar tu vida, a sabiendas de su futilidad.

Me gusta esta sensación que poco a poco se va vislumbrando como obsequio. La agradable brisa casi primaveral en este cálido invierno resulta ser una señal inequívoca de que en el interior algo está obrando. Como es adentro es afuera, por eso el caos aparente, circundante, solo pretende dar respuesta a un movimiento que se está gestando. Por eso a mi vera estaba el mar. Tranquilo, calmo, brillante. Con sus olas que mecían mi alma, con su viento que frotaba en nuestras mejillas salados momentos. Y más allá del mar el horizonte, oteado con curiosidad por las aves marinas, por el chapoteo del perro que corría de la arena al agua. La curiosidad me invade. Presiento que están ocurriendo cosas que aún no logro desentrañar del todo. Pero ahí están de nuevo las señales. Sí, ahí está el mar que por dos días me ha llevado hasta las orillas de este momento. Ahí está la música. Ahí está la experiencia única de sentir como la vida obra su milagro. La primavera está cerca. Las flores pronto germinarán.

Entre la fe y la esperanza siempre hay trozos de tierra que se asoman al abismo. Es entonces cuando empiezas a leer a Heidegger o Wittgenstein y recuerdas la importancia del conocimiento para poder entender el mundo de forma más profunda, y sobre todo, para saber guiarnos por él. Pero no puedes olvidar la mística, la inteligencia que nos eleva hacia otras dimensiones menos exploradas, pero no por ello menos importantes. Poseer experiencias místicas o tentar una mirada elevada y profunda te llevan a observar el mundo de forma más amplia, y por lo tanto, más generosa. Eso permite no vivir una vida tan solo material y anodina, sino excitante y plagada de aventuras, donde lo importante no se reduce tan solo a tener algunas necesidades básicas cubiertas y a pocos más estímulos que no sean aquellos plagados al consumismo de superficialidad y materia. De hecho, esa simplicidad es una forma de degradar la materia, lo material, porque en términos amplios de consciencia, la materia también se puede consagrar, elevar, subliminar, siempre y cuando no estemos sometidos a sus dictámenes. Vivir una vida amplia, abarcando todas sus dimensiones, es vivir una vida inmensamente intensa llena de abismos.

Por eso es importante tener fe. Fe en algo más elevado a nuestra pobre percepción. Fe para poder mirar con entusiasmo la vida, abrazarla en todo su misterio y aceptar, sea lo que sea, aquello que nos presenta para nuestro aprendizaje. El salto de fe es importante cuando lo que tienes ante ti es un poderoso abismo. Los abismos dan miedo, a veces pánico, tanto que nos hace retroceder, volver a nuestra casilla de salida y no avanzar. Preferimos la seguridad de lo conocido y olvidamos que el universo es acción y movimiento continuo, es evolución constante hacia una emancipación poderosa. Los tiempos claros son complejos ante la decisión de seguir o volver al reducto seguro. Saltar, saltar y volar en esa fe que nos permite continuar nuestro camino es estar en sintonía con la sincrónica y mistérica vida.

La fe te mueve hacia esos caminos cargados de abismos, y la esperanza nos anima a seguir adelante una vez superadas todas las pruebas hercúleas que puedan aparecer en la senda. La esperanza de un mundo mejor. La esperanza de profundizar en la generosidad, en la pasión, en el cariño, en el amor, en la vida en su más amplia expresión. La esperanza de poder compartir todo eso con alguien capaz de volar hacia esas dimensiones desconocidas. La fe es aquí y ahora y la esperanza es el futuro. La fe nos empuja para movernos irremediablemente en aquello que no se ve, que no se puede entender. La esperanza es la motivación para ese movimiento crucial. La fe le da a nuestra esperanza sustancia para poder acercarnos a los secretos de nuestro interior, para poder traer al mundo natural, todos los misterios del mundo sobrenatural.

No hay que tener miedo si tenemos fe y esperanza. Solo hay que saber vivir los abismos, vivir entre los mismos, sabiendo que cuando esto ocurre, es porque nos espera siempre algo mejor. Y eso mejor siempre llega si mantenemos la mirada alta, el corazón limpio y afianzamos en los errores la prueba de que no todo es perfecto ni todo es perdurable. Sólo son pruebas, trabajos, tentativas para medir nuestra capacidad, nuestra fe, nuestra esperanza… Si se ama con conocimiento, con inteligencia, el miedo desaparece, el camino se abre ante nosotros y la vida continua su danza invisible y secreta.

«El secreto, querida Alicia, es rodearte de personas que te hagan sonreír el corazón. Es entonces, solo entonces, que estarás en el País de las Maravillas». Lewis Carroll, Alicia en el país de las maravillas

He visto como del viejo barro, a veces húmedo, a veces seco, surge la luz. De su oscuro cobijo nacen las flores, pero también el perfume, la belleza, la sabiduría. Los arquitectos hicieron de algo burdo, un milagroso empeño de la evolución. Nosotros, que tenemos el color del barro, también formamos parte de ese milagro, de ese arquetipo de belleza. Nuestro perfume, aquello que nos distingue en la realeza del alma, es la sonrisa. También la música y la poesía, porque no todas las criaturas son capaces de ello, pero especialmente la sonrisa.

Son muchas las personas que nos hacen sonreír el corazón, aunque no siempre estemos despiertos para poder apreciarlo. Sin duda, el mejor viaje de todos, la mayor maravilla, es poder encontrar en la vida ese tipo de personas, rodearte de ellas, apreciarlas, cuidarlas, protegerlas, honrarlas. Al igual que esas flores que nacen en primavera para embellecer la creación, las personas que sonríen son capaces de elevar el universo a una dimensión más perfecta, más sublime. Estar al lado de alguien que sonríe, sin más, es el mejor de los viajes.

Del barro primitivo nacen muchas cosas. En nuestro caminar siempre tenemos la obligación de elegir qué deseamos para nuestras vidas. Podemos elegir entre la luz del sol o la luz de una antorcha en una helada noche de invierno. Los escenarios siempre dibujarán contornos diferentes, pero en nosotros siempre estará la opción de ir a la búsqueda del calor. La belleza es una luz para nuestra alma. Bajo nuestros pies está el barro primitivo, pero de ahí surge la promesa, el verbo, la palabra. Es nuestra guía circundante, nuestra atalaya humana.

La noche es oscura cuando nos sorprende lejos de casa, cuando olvidamos que nuestro verdadero hogar nunca fue la soledad, sino el amor. Pero ahí está la sonrisa que nos guía para poder seguir. Ahí está todo aquello que nos lleva hacia las orillas de la paz y cuya serenidad rebota en nuestras carnes ofrecidas al mundo. Ahí está también la espera, la esperanza, que nos lleva hacia lugares remotos, hacia países imposibles, hacia abrazos que se extienden más allá de cualquier verso.

Sí, el verdadero secreto es entender como esa estrella vespertina cae sobre el húmedo barro y allí guarda una promesa. Cae en la oscuridad y allí espera, reposa, recuerda. Es un camino solitario, lejos de casa, en un silencio quebrado y expectante. En esas sombras se vuela lejos cuando nace la sonrisa y más tarde el compartir. Allí la vida empieza a despegar y buscar la luz. Algo germina. Es la promesa, cuando se supera la noche, la que nace a la luz. Crees y encuentras tu camino. Crees y todo florece y se expande hacia la luz, hacia esa sonrisa permanente que ilumina para siempre nuestras vidas. Sí, el secreto es rodearse siempre de personas que te hagan sonreír el corazón. El secreto es germinar para abrazar la vida, el amor, el calor y hacer que nuestra bella alma resplandezca bajo el sol.

Dicen que hay un juez llamado tiempo que pone cada cosa en su lugar. El tiempo me ha puesto donde debería estar desde el principio, en la equidistancia, en la ignorancia más absoluta, en la pasividad, en la calma y la quietud. Dice un famoso lema feminista que insistir es acosar y acosar es agredir. Realmente no había sido consciente de ello hasta ahora. Romper una relación nunca es fácil para ninguna de las partes, especialmente cuando la ruptura viene dada de improviso, de golpe, sin esperarlo. Especialmente cuando todo parecía dulce y amable y amoroso y se proyectaba un bonito futuro y todo se derrumba, de repente, por un hecho casual, fortuito e inesperado.

Si has vivido engañado o te sientes traicionado tardas tiempo en reaccionar, en darte cuenta de lo que realmente está pasando. La no aceptación es terrible. Muchas veces esto se puede volver en insistencia que puede terminar en acoso y, por lo tanto, casi sin darte cuenta, en agresión psíquica ante la falta de respuestas. Querer entender una situación y machacar insistentemente con ello te hace cómplice de una agresividad encubierta donde olvidas muchas cosas básicas de la elegancia, el respeto y la prudencia. No tan solo por una de las partes, porque la violencia psíquica siempre puede darse por hechos que acontecen de forma inexplicable, por silencios, por ausencias o por desprecios encubiertos. Uno se puede enfadar y decir groserías y llamar a eso violencia psíquica, pero los motivos que ocasionaron el enfado también habría que analizarlos con calma. No se puede arrasar la vida de los demás sin más y esperar que la respuesta sea un silencio o una sonrisa. Las personas, bien o mal, siempre reaccionan ante acontecimientos inexplicables.

No voy a entrar a juzgar los motivos de todo este embrollo. La situaciones de ruptura, vistas objetivamente, pueden llegar a ser totalmente surrealista. A veces una de las partes se siente acosada y la otra engañada y estafada o traicionada o humillada. El daño moral es a dos bandas y nace desde la inconsciencia más absoluta por no hacer o no querer hacer bien las cosas. Normalmente son experiencias a las que nunca nos hemos enfrentado, por lo tanto, la reacción suele surgir de la más torpe ignorancia acompañada de grandes dosis de rabia y frustración.

Los hombres tenemos mucho que aprender en cuanto al trato con las mujeres. Ayer leía un decálogo realizado por una asociación feminista que añadía algunas pautas para los hombres, más allá del no mates, no violes, no agredas, no acoses, no amenaces, no insultes a nadie y no insistas. Esta debería ser la única guía que tendrían que seguir al pie de la letra los hombres para acabar con la violencia machista, decían en el decálogo, pero iban mucho más allá. La empatía de dos géneros tan opuestos como son los hombres y mujeres requiere de grandes dosis de educación, por ello es necesario, ante nuestra propia experiencia, el hablar de ello en voz alta, para que tanto hombres y mujeres podamos aprender juntos.

A los hombres nos toca asumir, según el decálogo, que, en determinados contextos, la mera presencia de un hombre ya puede ser percibida como una amenaza. Los hombres ya somos, en general, una amenaza para las mujeres. Tenemos que reconocer, según el decálogo, que somos una mayoría opresora. Los hombres nunca somos conscientes de que, por el mero hecho de ser hombres, podemos dar miedo. El solo hecho de mirar a una mujer es intimidatorio y hay mujeres que pueden sufrirlo decenas de veces al día, nos dicen. También nos dicen que no existe el derecho a elogiar. Los hombres tienen que aprender a aceptar el rechazo y cuestionarse por qué a veces incluso erotizan el rechazo e incluso el miedo de una mujer. El decálogo continua con instrucciones precisas para cambiar de calle si vemos a una mujer sola y así evitar que sienta miedo o cambiar de vagón de metro si la mujer está sola para evitar que se sienta intimidada.

Viéndolo todo así, parece propio de una paranoia colectiva, pero sabiendo que las cosas son así -o quieren que así las creamos-, es decir, de que los hombres hemos sido educados por mujeres y por otros hombres que nos han convertido casi genéricamente en bestias, uno ya no sabe qué pensar. Lo que es evidente, y esa es la lección que deberíamos aprender todos sin excepción es que no es no. El problema a veces es cuando el no es un “depende” o “tengo que pensarlo” o se convierte en una vacilada donde mientras esperamos a la primavera me acuesto con todo lo que se menea porque yo soy libre y tú un idiota que vive en un mundo paralelo. El problema es cuando entramos en la confusión de las palabras y los hechos porque no somos del todo sinceros. Porque los hombres también necesitamos saber la verdad para también poder decir no. En el juego de la ambigüedad sexual o afectiva, también agradecemos no ser engañados, y si es no, es no, y así podemos retirarnos elegantemente, sin engaños y sin burlas a eso que antiguamente llamaban el honor, algo tan caduco y obsoleto que ya nadie lo toma en cuenta. Si es no, es no, para todos, por favor, sin engaños, sin burlas, sin vaciles, sin mentiras, sin humillaciones, sin traición.

La indiferencia me hace imparable. El fuego que vive en nosotros se aviva ante los acontecimientos adversos que requieren enfrentarse a la realidad más allá de sus brumas y fantasías. Necesitaba saber una verdad que presentía desde hacía semanas y realicé un viaje largo hasta que ayer, encima de una montaña boscosa, junto al río, la misma se reveló. Se escuchaba el rumor del agua mientras las hojas otoñales rodeaban la penumbra que empezaba a esbozarse tras el sol que se apagaba. Decenas de volcanes apagados nos rodeaban en un entorno privilegiado, silencioso, apartado, oportuno. Nos agazapamos bajo unos árboles al borde del camino húmedo. Nos respiramos las auras para recordar quiénes éramos y qué hacíamos allí. Sentí agradecimiento y también cierta tristeza porque de alguna forma sabía las respuestas que iba a recibir a mis preguntas. Pero necesitaba esa brecha de sinceridad para que mi mundo y mis energías se pudieran ordenar. La verdad siempre nos hace libres, y en este momento de mi vida, tan cansado de mentiras e ilusiones, necesito dosis de realidad, de verdad, de autenticidad. Necesito a mi lado personas leales, sinceras, valientes, verdaderas, auténticas, honestas, creíbles. Sobre todo creíbles, de esas que te miran a los ojos y no te hacen dudar.

Tras unas breves palabras afloró la verdad y me liberé. Interiormente sentía como si algo se rompiera de nuevo al mismo tiempo que esa ruptura liberaba mis fuerzas ocultas. Anocheciendo, sin pensarlo, empecé a andar en mitad de la nada. Estábamos en la onda encantada del Caminante, así que aproveché su impulso con una seguridad interior transformadora. No quería mirar atrás, no podía despedirme. Sólo podía andar y andar sin reproches, con agradecimiento a la vida por efectuar el milagro. Más allá de las formas sentía cierto abatimiento, al mismo tiempo que una fuerza me empujaba inexorablemente por esa senda. No puedo dar explicaciones detalladas de todo lo que ese caminar significaba en mi interior, excepto que durante dos horas anduve entre bosques, entre la expansión de esa exitosa luna que iluminaba el día solsticial. Dos horas de amor solitario, de certeza, de firmeza y también de agradecimiento en una oscuridad donde solo podía ver mi propia luz. Era el comienzo del invierno en la noche más oscura del año. También era el comienzo, para mí, de algo nuevo dentro de la tierra húmeda y caliente.

Estaba lejos, muy lejos, de cualquier punto civilizado. Era tarde y no sabía qué ocurriría a partir de ese momento, pero interiormente sabía que cuando llegara a algún lugar habitable se obraría el milagro. Vi las primeras luces de la civilización y nada más llegar, unos amables y divertidos marroquíes que iban en un potente coche deportivo me recogieron. Les pregunté dónde estaba el tren más cercano y de forma generosa me acercaron hasta un lugar que estaba a una hora en coche. No me lo podía creer, pero tras más de cinco horas de aventura e incertidumbre, estaba ya en casa, sano y salvo.

Había un hermoso pacto que nos esperaba en la primavera. Pero al parecer todo formaba parte de la broma cósmica, de un juego, de otra ilusión. Siempre tengo la precaución de dejar algunas trampas para atrapar y alejar la ilusión y la mentira de mi vida y al parecer ambas cayeron irremediablemente en ellas. Al asomarme a su borde, ya no había tiempo que perder. Mejor caminar hacia el nuevo mundo, hacia la nueva vida sin perder ni un segundo más, sin cargar con la pesada tarea de rescatar almas perdidas y abandonadas a sí mismas que no desean conspirar. Mejor caminar y caminar y no parar de hacerlo hasta llegar donde el corazón me lleve. Mejor no mirar hacia atrás. Misión cumplida. Se cierra por fin un ciclo de cuatro meses intensos y se abre de nuevo la vida. Muerte y resurrección en un mundo que se mueve. Así son los solsticios interiores.

Alguien que no estaba bien de la cabeza dijo:
La vida te desilusiona para que dejes de vivir de ilusiones y veas la realidad. La vida te destruye todo lo superfluo, hasta que queda solo lo importante.
La vida no te deja en paz, para que dejes de pelearte, y aceptes todo lo que “Es“.
La vida te retira lo que tienes, hasta que dejas de quejarte y agradeces.
La vida te envía personas conflictivas para que sanes y dejes de reflejar afuera lo que tienes adentro.
La vida deja que te caigas una y otra vez, hasta que te decides a aprender la lección.
La vida te saca del camino y te presenta encrucijadas, hasta que dejas de querer controlar y fluyes como río.
La vida te pone enemigos en el camino, hasta que dejas de “reaccionar”. La vida te asusta y sobresalta todas las veces que sean necesarias, hasta que pierdes el miedo y recobras tu fe. La vida te quita el amor verdadero, no te lo concede ni permite, hasta que dejas de intentar comprarlo con baratijas.
La vida te aleja de las personas que amas, hasta que comprendes que no somos este cuerpo, sino el alma que él contiene.
La vida se ríe de ti tantas veces, hasta que dejas de tomarte todo tan en serio y te ríes de ti mismo.
La vida te rompe y te quiebra en tantas partes como sean necesarias para que por allí penetre la luz.
La vida te enfrenta con rebeldes, hasta que dejas de tratar de controlar.
La vida te repite el mismo mensaje, incluso con gritos y bofetadas, hasta que por fin escuchas.
La vida te envía rayos y tormentas, para que despiertes.
La vida te humilla y derrota una y otra vez hasta que decides dejar morir tu EGO.
La vida te niega los bienes y la grandeza hasta que dejas de querer bienes y grandeza y comienzas a servir.
La vida te corta las alas y te poda las raíces, hasta que no necesitas ni alas ni raíces, sino solo desaparecer en las formas y volar desde el Ser.
La vida te niega los milagros, hasta que comprendes que todo es un milagro.
La vida te acorta el tiempo, para que te apures en aprender a vivir.
La vida te ridiculiza hasta que te vuelves nada, hasta que te haces nadie, y así te conviertes en todo.
La vida no te da lo que quieres, sino lo que necesitas para evolucionar.
La vida te lastima, te hiere, te atormenta, hasta que dejas tus caprichos y berrinches y agradeces respirar.
La vida te oculta los tesoros, hasta que emprendes el viaje, hasta que sales a buscarlos.
La vida te niega a Dios, hasta que lo ves en todos y en todo.
La vida te acorta, te poda, te quita, te rompe, te desilusiona, te agrieta, te rompe … hasta que solo en ti queda AMOR.

Muchas veces recibo mensajes de amigos que me estiman diciendo que no comprenden cómo puedo desnudar mis sentimientos de forma tan abierta. Esto podría interpretarse como que pretendo dar pena, o dar un mensaje victimista o regodearme en la tristeza. Realmente no tiene nada que ver. Cuando escribo de forma sincera, sin ocultar lo que pasa por mi cabeza o por mi corazón lo hago porque me sirve de terapia, de reflexión y de desnudez interior. Pero también lo hago porque pienso que al compartir todos los altibajos que como seres humanos tenemos, puede servir de sosiego y ayuda para alguien. Siento cierto acompañamiento y siento que hay gente anónima que al leer todo esto se siente acompañada. El hacerlo público y no en un diario privado no tiene mayor importancia. Es sólo por si puede ayudar. Y al ser una especie de diario abierto, no tengo porqué fingir si estoy bien o mal, si estoy optimista o pasando por un mal momento. Me gusta tener la libertad de poder expresar lo que siento en cada momento, y esa sensación de libertad me hace sentir realmente fuerte.

Quizás esto se pueda entender si pensamos en la técnica del kintsugi. Es un arte de origen japonés que se utiliza para reparar roturas en la cerámica. Se suele utilizar empleando un barniz de resina que suele mezclarse con polvo de oro o plata. Dentro de este arte de reparar cosas rotas con metales nobles se encierra una profunda filosofía que pretende mostrar la necesidad de entender que en la vida siempre vamos a sufrir roturas interiores, y que no debemos por ello esconderlas, sino elevarlas, mostrar su propia belleza y aprendizaje. El sufrimiento, aquello que nos duele, debe mostrarse y no ocultarse, debe ser incorporado de forma sublime para que nos engrandezca, nos embellezca y nos haga diferentes. Nuestra historia de dolor, de rotura interior nos transforma y hace que nuestra vida personal tenga un sentido diferente al resto. Son las roturas lo que nos configura como seres auténticos. Son esas marcas de la experiencia lo que nos configura como somos.

De ahí que no tenga miedo al qué dirán cuando expreso abiertamente mis grietas, mis errores, mi propia humanidad. No tengo miedo en decir si hoy estoy triste o alegre, si me siento ruin o egoísta o si he cometido tal o cual falta si con ello puedo ayudar a la reflexión. Ya sé que solo son palabras y luego la vida nos pone a prueba para ver si hemos aprendido o no la lección. Pero al menos el conocimiento puede servir de guía para que cuando la escena se presente, podamos reaccionar de forma lo más correcta posible.

En estos meses he sufrido una rotura interior. Hacía años que no me sentía tan roto. No he tenido miedo en decirlo, en compartirlo, en mostrarlo. Fui presa de la rabia, fui presa del pánico, fui víctima de mi propia inconsistencia humana y de mis propias contradicciones. En tres meses he podido reflexionar sobre ello y espero haber aprendido algo. Espero realmente estar aprendiendo algo sin que por ello me aleje excesivamente de mi propia naturaleza. Aprender no significa renunciar a nosotros mismos, significa simplemente mejorar en todo lo que podamos para hacer de esta vida algo fácil y hermoso. Espero conseguir empolvar el oro místico en mis grietas humanas para hacer de esta rotura algo bello. Espero al mismo tiempo poder dar fe y esperanza a todos aquellos que en este momento puedan sentirse abatidos, solos y desahuciados. Gracias por la comprensión.

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A veces a las seis, otras a las siete, me sorprendo despierto más allá de la forma, respirando con consciencia, observando como la vida me recorre y los estímulos para enfrentarme al nuevo día discurren de forma premeditada. Intento recordar los sueños. Últimamente casi siempre son iguales y de una misma naturaleza. Pero al menos puedo dormir y soñar y emprender el vuelo mágico hacia los planos que van más allá de la vida y la pura emoción. Con cierta calma y pereza me levanto, voy hacia la ducha, desayuno y me encierro en el lugar acondicionado para pasar toda la larga jornada. Intento contestar amablemente todos los correos, los mensajes y las demandas del mundo virtual. Repaso los deberes atrasados y busco la forma de ir aminorando la carga. Esta semana conseguí cerrar dos libros, terminar un artículo y poner al día algunas deudas. Llega el viernes y me siento satisfecho. No por lo mucho que he hecho, sino por lo poco que me quedó por hacer.

Perdí la motivación por casi todo y ahora ando al rescate de algunos aspectos que considero de responsabilidad. Los sábados y los domingos no suelen ser muy diferentes al resto de días. Desde que estoy solo, no tengo proyecciones más allá de intentar no trabajar en la editorial y centrarme en aspectos más personales como la tesis interminable, los libros por escribir y las cartas por contestar. De momento ninguna de amor hasta que el amor no renazca de nuevo dentro de mí como fórmula para entender la necesidad del amar al otro como a uno mismo. Ese «a uno mismo» lo tenía pendiente y lo estoy trabajando. Pero nunca sé por dónde empezar, más allá de reclamar, como dice la abogada y la psicóloga, aquello que es justo para mí, ni más ni menos. Y noto que me cuesta, que no me sale reclamar cosas para mí, aunque me pertenezcan, aunque sean mías. Hace no muchos años perdía una fortuna en el mundo editorial por no ser capaz de reclamar lo que era mío. Incluso la palabra “mío” y “tuyo” me rechina. Siempre fui un amante del “lau”, del nosotros, algo que no concuerda con los tiempos ni con el sentir de este mundo. La gente siempre reclama lo suyo, y arrasa en esa reclamación sin importarle nada lo que ocurra alrededor, ni el daño que puedan hacer. Lo «mío» siempre triunfa en el mundo del «yoísmo», ese mundo insulso, solitario y triste que estamos creando entre todos.

En las clases de antropología me enamoré del jefe polinesio de nombre Tuiavii de Tiavea que nos hablaba del Lau. “En nuestro idioma «lau» significa «mío», pero también significa «tuyo». Es casi la misma cosa”, nos decía ese hombre sabio que nos hablaba de los valores de su pueblo en fuerte contraste con el de los papalaji, el hombre blanco. Y ahora, con edad avanzada, me toca aprender todo lo contrario. Me toca vencer el miedo a reclamar lo “mío” y olvidarme del lau que tanto dolor de cabeza me ha traído en estos años de ingenuidad humana. Me toca romper con el ideal del hombre bueno para volverme solemnemente egoísta. No egoísta desde una posición malvada ni moderna, sino egoísta desde una posición justa. Es decir, dejar de pensar en el otro por un tiempo para pensar en mí y con ello crear un nuevo escenario de justicia donde cada cual se quede con su parte.

Hasta me resulta extraño hablar en estos términos pero me veo en la necesidad de hacerlo para tomar consciencia de mis próximos pasos, de mis próximas afirmaciones. Me paso toda la vida hablando de generosidad, de apoyo mutuo, de compartir, de confianza, y ahora me toca hacer todo lo contrario. Quiero reflexionar tranquilamente, y en voz alta, sobre ello. Alguien me dijo el otro día con sabia atención que a veces la ingenuidad quizás tan sólo se trate de cobardía, de no querer afrontar situaciones difíciles. Quizás siempre es más fácil decir “quédatelo todo” a intentar reclamar lo que por justicia nos corresponde. Siempre ese infantil miedo a intentar no dañar al otro, cuando a veces no queda más remedio que hacerlo cuando se trata de ser justos y equitativos. Siempre ese deseo de no ver el sufrimiento ajeno cuando a veces el otro se lo ha buscado voluntariamente.

Quizás cuando de niño me pegaban y yo no me defendía, tal vez no fuera por compasión, sino por cobardía. Tal vez no era bondad lo que sentía por el mundo sino miedo, terror a dañar y ser dañado. Mi fragilidad infantil la arrastré hasta el final, sin darme cuenta, integrándola en las emociones y en el pensamiento. Quizás no conservo nunca ahorros ni parejas porque no me creo merecedor de nada y prefiero dejar de luchar y esconderme entre almohadas antes que salir al campo de batalla para proteger lo que  realmente amo. ¡Hasta tal punto puede llegar la traición hacia nosotros mismos sin darnos cuenta! Quizás no sea una buena persona, sino más bien una persona cobarde que prefiere esconderse antes que obrar el mal. Y al hacerlo, ¡bendito descubrimiento!, me doy cuenta de que tampoco soy capaz de obrar el bien, pues la cobardía y el miedo nunca son ejemplos de bondad sino más bien de ruindad. Y ahora, en esta también solemne desnudez, deberé enfrentarme a esa parte oscura, y por una vez, ser valiente, cortés y justamente egoísta.

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En mi propio trabajo de campo, pregunté en cierta ocasión a un indonesio:
«¿crees en los espíritus (pertjaja)?» Él replicó, extrañado: “¿Me preguntas si creo en lo que me dicen los espíritus cuando hablan conmigo?” (Peacock)

Mi amiga doctora homeópata me recetó Natrum Muriaticum a la mil para que empezara a dormir bien y abandonara de una vez mi mundo paralelo. Mi amiga terapeuta naturópata me hacía sesiones semanales donde contactaba con los de “arriba” de forma intuitiva y certera para alinear mi estado, ayudándome con su poder sanador a reestablecer mis campos energéticos. Otra doctora, más afín a la antroposofía, hacía meditaciones para buscar en sus guías consuelo para mi alma, orientación y consejo para saber cómo empoderarme y protegerme de los ataques que del lado oscuro de la fuerza estaba sufriendo. Una amiga acupuntora vino para pincharme el alma, porque los nadis los tenía totalmente descuajados. El grupo de meditadores del proyecto aunaban fuerzas para enviarme luz desde los bosques. La psicóloga transpersonal me ayudó para poner orden en mi rabia y mis pensamientos y creencias erróneas mientras que una auténtica meiga de los bosques me curaba a base de pensamientos multidimensionales, austeridad y abrazos sentidos. Y ahí estaba la naturaleza y los bosques. ¡Qué poder sanador sin hacer nada! ¡Y los amigos! ¡Benditos amigos, cuanto sanan con su amor!

El despliegue de terapias alternativas de las que en estos tres meses he podido disfrutar ha sido impresionante. No me he cortado ni un pelo cuando alguien me ofrecía cualquier tipo de ayuda, aceptándola de buen grado y asumiendo amablemente todos sus beneficios. Sin duda, el cóctel al que me he sometido me ha ayudado en mi proceso. Mi cuaternario inferior, el cuerpo físico, el etérico-vital, el emocional y el mental, se han podido reordenar de forma paulatina, provocando que poco a poco la luz, el raja, restableciera el paulatino orden necesario. La meditación para integrar el cuaternario con la triada ha sido de gran ayuda y el resultado ha sido esclarecedor.

Al tercer mes dejé de llorar, empecé a comer y subir algo de peso, empecé a dormir bien y empecé a trabajar después de meses sin poder hacer nada, inmovilizado en una horizontalidad que me tenía asfixiado, desnutrido y apagado. Todo esto ha producido una gran sanación que poco a poco va reordenando mi mundo. La oscuridad a la que nos sometemos cuando pasamos por procesos de enfermedad física, emocional o mental tiene sus procesos, y en esos procesos, hay alternativas eficaces que pueden ayudarnos.

Gracias a los cuidados de muchos, pero también gracias a los cuidados de las medicinas alternativas, he podido salir poco a poco de este meollo. Por lo tanto, no entiendo, ni siquiera como científico social y cultural, el motivo exacto de querer eliminar algo que no hace ningún daño. Es posible que la teoría del placebo sea cierta, pero ningún tipo de placebo hace daño. Si alguien dice conectar con sus guías, con los de arriba o con las fuerzas nativas de la naturaleza y con su poder de sugestión logran sanar, no veo, independientemente de que sea o no verdad, porqué hay que negarlo.

Hoy estuve todo el día en el hospital central acompañando a una amiga. Es evidente que la medicina occidental, moderna o alópata aporta grandes beneficios a la salud, especialmente cuando hay que tratar cuadros complejos. Si te rompes una pierna, no pierdas el tiempo recitando el OM o meditando. Ve corriendo a un hospital. No la niego porque de sus avances todos nos hemos beneficiado y deseo que así siga ocurriendo. Tenemos la suerte de tener hospitales que nos curan y tenemos la suerte de tener excelentes profesionales que nos atienden con todo el cuidado y cariño posible. Pero tampoco deseo que se anule las medicinas alternativas que pueden de igual forma llenar nuestras vidas de beneficio. Creo que todo se puede complementar, y más allá de nuestras creencias, todo puede servirnos para mejorar como seres humanos. Así que gracias a todos los profesionales de ambas medicinas, y ojalá algún día ocurra como vi que ocurre en algunos hospitales de la India, donde todas las medicinas están integradas y no compiten entre ellas, sino que se complementan.

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“Los hombres generosos y valientes tienen la mejor vida; no tienen ningún temor. Pero un cobarde le teme a todo. El avaro teme siempre a los regalos”.

Hávamál, poema escandinavo.

Cuantas veces habremos pasado por momentos oscuros y cuantas veces nos tocará pasarlos. En un mundo artificial donde todo parece alegría, siempre nos olvidamos de los tristes. A nadie le gusta estar en compañía de alguien que lo está pasando mal. La tristeza es contagiosa, pegadiza. Nadie quiere estar del bando de los perdedores, de los pobres, de los desahuciados. En estos meses, por segunda vez en diez años, he visto la estampida de aquellos que desaparecen cuando las cosas no van bien, no son convenientes o no les favorece. Pero esta vez han sido más los que se han quedado. Supongo que estos ciclos de mala suerte sirven de purga, y solo quedan los reales.

Ahí están los imprescindibles, los verdaderos, los que te soportan en lo bueno y en lo malo, los que te atizan para seguir adelante. Hoy me contactó una conocida presentadora de televisión y ayer un conocido diputado de las Cortes. Son ejemplos públicos de personas públicas y notorias que tengo la suerte de conocer y que están ahí en lo bueno y en lo malo, que buscan un momento en su apretada agenda para darte ánimos. Pero luego está la gente anónima, los que nadie conoce y de forma sigilosa susurran todos los días unas palabras de aliento. Ellos suman superpoderes que se van agregando al egregor de la amistad y que fortalecen los lazos invisibles que nos dan vida y sostén. Los que en la más oscura noche te hacen sonreír y los que sabes que, cuando todo pase, seguirán ahí, esperando el abrazo y la risa, la broma y el cariño. No les importa como estás, solo les importa tu alma. Y en el alma uno ve la nobleza, la aristocracia real del ser.

En estas batallas de tristeza no se libra nadie, ni ricos ni pobres, ni altos ni bajos, ni guapos ni feos. Todos tenemos alguna vez una pérdida de sentido, un trauma que soportar, una desgracia que sufrir, una tristeza que abrazar. No importa la índole ni su naturaleza, pero el mal y el sufrimiento nos acecha a cada instante. Ahora que estoy en esta enseñanza, me gusta sonreír interiormente y disfrutar, de alguna manera, de todo lo que se aprende sobre la vida cuando naufragas. No hay nada como arruinarse para ver el desfile de los interesados del capital caminando rápidos uno a uno hacia la puerta de salida. No hay nada como el abandono más humillante para ver hasta donde aguantan los que superficialmente estaban a tu lado por puro interés. Y sobre todo, es hermoso ver como aquellos que por algún motivo te odian, ahora se mofan de tu mala suerte y se aprovechan de la misma. Esto es lo más sorprendente, y de lo que más aprendo. El odio tiene máscaras que resultan complejas desvelar.

Pero todos sabemos que la vida es cíclica y que nos pone a prueba para comprobar nuestras reaccionamos ante nuestra desgracia y la desgracia ajena. Todos sabemos que hoy estamos aquí y mañana allí, y que la existencia nos da la oportunidad del aprendizaje afilado, sutil, íntegro. Esa idea me hace sonreír, especialmente recordando los malos tiempos y comparándolos con estos. Me doy cuenta de que de aquí se sale, siempre lo hemos hecho, nosotros, nuestros antepasados, nuestros más primitivos ancestros. Todos salieron de los momentos difíciles y como resultado queda nuestro testigo vital.

La infelicidad es un instante si sabemos ser agradecidos y podemos ver con cierta inteligencia todo cuanto ocurre. Se puede sonreír en la oscuridad y cultivar la tristeza con paciencia para extraer de ella toda su enseñanza. Se puede estar uno quieto, viendo lo que ocurre, viendo como ocurre, a sabiendas de que pronto o tarde, la suerte cambia, la fortuna llega y volvemos a empezar, esta vez con más serenidad, con más sabiduría, con más detalle a la hora de obrar. Por eso ya no hay desesperación, solo proximidad hacia el cariño de los demás y alejamiento inevitable hacia los que pretenden hacer leña del árbol caído. Sí, llegó el otoño y pronto el invierno, cayeron las hojas y quedé desnudo… Pero las raíces siguen creciendo profundamente hacia adentro. Esa es la sonrisa que provoca este momento. Esa es la complicidad inevitable con los ciclos. Resiste, perdura, fortalece las raíces para que nada te derrumbe. Y deja que las ramas rocen las ramas de los que te quieren siempre, siempre, siempre.

Hoy recibía un escrito que me parecía verdaderamente humillante. Lo tuve que leer dos veces para comprobar su veracidad y luego, tuve que parar el coche en mitad de la nada para cerciorarme de que no estaba viviendo en una realidad paralela. Busqué un área de servicio antes de llegar a Galicia tras muchas horas conduciendo para tomar algo. Volví a leer el escrito con más calma y pensé, casi con una sonrisa en la cara, que no hay humillación posible si no dejamos que eso ocurra. Así que le resté importancia al escrito y seguí adelante pensando, algo asombrado y perplejo, sobre la naturaleza humana.

Quizás sea algo de lo que no somos conscientes. Quiero decir que muchas veces actuamos de forma que humillamos al otro, le robamos su dignidad y avasallamos sus vidas de manera involuntaria. Sólo así se pueden explicar ciertos comportamientos. Si fueran actitudes conscientes simplemente no existirían, por lo tanto, me cabe pensar que muchas veces actuamos inconscientemente desde el miedo o la pura ignorancia. Sin darnos cuenta realmente del daño que hacemos al otro. Por exceso o por defecto. Realmente es como si lo más difícil fuera comportarnos de forma digna, educada, amable, sincera, amorosa. Cuando debería ser, al menos por educación o respeto, lo más sensato.

Estos días hablaba con alguien sobre la necesidad de buscar un acuerdo justo sobre un asunto que aún nos ata. Es asombroso como cada cual entiende la justicia dependiendo de si eso que aparentemente es justo le beneficia más o menos. Si es beneficioso para uno mismo es justo, de la otra forma, sin importar lo que le ocurra al otro o en qué lugar quede, es injusto. Pero la justicia en ese tipo de términos es parcial y siempre que se trata de ajustar cuentas con otro, alguien parece que saldrá perdiendo. Es evidente que hay que valorar si hay daño, y quien lo ha producido, y quien debería obrar con mayor justicia o generosidad si ha ocasionado dolor al otro. Compensar de alguna forma la falta, el abandono, el egoísmo, la traición. Pero no cometer cualquier tipo de delito y encima demandar justicia para uno mismo, y de paso, todo el beneficio.

De ahí la humillación hacia el otro, hacia el perdedor, hacia el que ha sido abandonado, traicionado o injustamente tratado, especialmente si el otro siempre se ha comportado de forma ejemplar, aunque en algún momento hubiera cometido el delito de la debilidad tras verse en situaciones críticas.

No sé si habrá o no una justicia invisible que restablezca todos estos agravios. Eso que llaman karma. Sea como sea, una persona lo único que le queda cuando ha perdido todo es la dignidad, y ante ella, solo le puede luchar para conservarla. Si perdemos la dignidad, si nos dejamos humillar, dejamos de ser personas y nos convertimos en animales de paso.

En fin… un viaje largo desde Barcelona a Galicia, pero con la recompensa de salir fortalecido de una prueba más. Ahora volvemos al Balneario, a este cómodo lugar donde deberé seguir ese proceso de sanación mientras todo se restablece poco a poco.