Muchos me preguntan por qué no como animales muertos. Se me ocurren mil excusas o un millón de respuestas. Respeto enormemente a los que comen cadáveres, pero siento cierta repugnancia hacia el acto en sí mismo. La misma que sentí cuando haciendo un trabajo sobre canibalismo para la universidad encontré unas fotografías modernas en las que se estaba destripando a un cadáver humano y se veía, en la sesión de fotos, como iban arrancando todas y cada una de las partes para acto seguido, empezar el banquete. Los comedores de cadáveres, ya sean estos de humanos o animales, parece más bien un acto sanguinario propio de los cavernícolas, y no de seres civilizados, racionales y sumamente inteligentes. La renuncia voluntaria a esta práctica no indica un alto grado de inteligencia, pero sí un alto grado de respeto hacia todo ser viviente. Los argumentos de los listos, cuando expresas públicamente estas ideas, es decir que la zanahoria y el melón piel de sapo tienen el mismo derecho a vivir. Claro que sí. El mismo derecho, pero resulta diferente comerse a un ser humano, un pollo o una zanahoria. Los tres seres vivos tienen derecho a la vida, pero ante esta macabra organización vital de nuestra madre naturaleza, unos prefieren aniquilar zanahorias y otros humanos. Entre los dos extremos, está la gente común, la masa no pensante, que a falta de juicio y de valor, prefiere dejarse llevar por la moda, la costumbre o el hábito. Porque al fin y al cabo, todo se trata de un hábito alimenticio en el que hemos sustituido unos alimentos por otros. Luego resulta gracioso el que la gente, de vez en cuando, se interrogue sobre el porqué existe tanta violencia en nuestra raza. ¿Qué resulta extraño? Ejercemos la violencia, directa o indirectamente todos los días en nuestros platos, comiendo sangre y cadáveres, alimentando en grandes granjas animales, grandes y pequeños, que serán sacrificados vete tú a saber como. Sin previo juicio, sin derecho a una vida digna. ¿Para qué? Para engordar, para volvernos obesos, pesados, torpes, increíblemente idiotas mientras que unos países más abajo mueren de hambre por no tener ni siquiera una zanahoria.
(Foto: Ayer tarde encontré en el jardín este pobre jilguero. Ayer noche lo alimenté y lo he vuelto a soltar en el jardín con la esperanza de que sea alimentado por sus padres. Podría haberle cortado el pescuezo y aprovechando la crisis, dar gracias al absoluto por poner en mis manos tan suculento plato. Lo cuidaré mientras pueda, con la esperanza de verlo volar por los cielos. Lo mismo hago con cuatro codornices que liberé de una sucia jaula. Ahora pastan en semilibertad por el jardín con la esperanza de que pronto, cuando estén preparadas, tengan una vida más plena en libertad).
CREANDO UTOPÍAS 
Estoy confuso y te pregunto, maestro Javier:¿Por la ingesta de calamares fritos con mayonesa por mi parte, me podrían catalogar por esta acción como devorador de cadáveres?Si es así, pregunto ¿ y si elimino la mayonesa que es con huevo por ketchup?
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Querido Obi-Wan Kenobi, como bien sabes, para llegar a trascender a la raza humana, primero uno debe convertirse en Padawan, que son los que no comen calamares pero sí mayonesa, luego, uno se convierte en caballero Jedi y más tarde en Maestro Jedi, que es cuando la mayonesa se deja de lado. Todo eso te da derecho a ser un Maestro Jedi Miembro del ConsejoGeneral Jedi del Gran Ejército de la República, o lo que es lo mismo, miembro del Reino de Shamballa, allí donde la voluntad de la Alianza Rebelde es conocida. Entonces uno se lo pasa bomba en las batallas de Yavin y aprendiendo a dominar mundos gracias a las habilidades con la Fuerza.
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Que asquito animalillos muertos.Yo les hablo a las plantas,a los gatos,a todo bicho viviente. Hablo hasta con los jamones con una penita y sin parar de leer:Cuando tengas ganas de morirteesconde la cabeza bajo la almohaday cuenta cuatro mil borregos.Quédate dos días sin comery veras que hermosa es la vida:carne, frijoles, pan.Quédate sin mujer: verás.Cuando tengas ganas de morirteno alborotes tanto: muéretey ya.Jaime sabinesSaludos loco. Denacorima
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Me estáis poniendo el cuerpo malito.Compré un jamóm para la feria y ahora no soy capaz de meterme en faena con él. Respodedme, por favor: ¿cómo me deshago de él? ¿qué sería lo correcto, tirarlo a la basura o dárselo a los rumanos? Contestadme , por favor, sacadme de esta duda existencial.
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Con cerveza muy pero que muy fría de La Cruz o Amstel o con vino fino también muy frío de Moriles Alto o de la Sierra de Montilla, a ser posible en rama, y con pan hecho en horno de leña como hacen en Unipamec,la panificadora de Hornachuelos; todo de un tirón hasta no poder más.El jamón no parecerá de un animal como el cerdo, más bien parece el fruto de un nogal o de un naranjo, si bien de otro color, pero delicioso, nutritivo u sensual. Los rumanos sólo disfrutan con el sarmale. Y a la basura sólo va lo que sobra y un jamón no es que no sobre sino que es una bendición de los dioses.
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Hay zonas en las que sólo hay hierba, de la que se alimentan los animales. El hombre no puede comerse esa hierba, porque su organismo no está preparado para ello, y ademàs para su alimentación sería insuficiente. ¿Qué hace? ¿Se come el cordero o se muere de hambre?Creo que Dios creó a los animales para alimento y servicio del hombre.Yo utilizaría a todos los animales del mundo sin con ello evitara que el hombre muriera de hambre.Javier, yo te entiendo, pero las cosas son como son y algunas no podemos cambiarlas.Al animal hay que utilizarlo. Por supuesto, sin maltratarlo.No hay que llevar las cosas a los extremos. En el termino medio está la virtud.Javier, sigue siendo como eres, no cambies, defendiendo lo que creas justo. Pero piensa que uno no está siempre en posesión de toda la verdad.Un amigo que te quiere.
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Ole, ole y ole … Javier Pero… cómo decirle que NO a un platito de jamón. Y se quedó quietecito el jilguero en tus manos … Ohhh !!
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Al anónimo que ha respondido a mi duda existecial: Muchas gracias.menudo hedonista estás tú hecho , jajajaja.
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Jonamu, qué bien te explicas, coño!Viva el jamón ( y el sarmale)
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una de calamares con mayonesa… esa pata colgando en la barra del bar… ¿no será un jamón como los de antes? venga también una tapita… y ponme el furbor coño, a ver si este año gana el Madrid…
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Viva el jamon el vino y las mujeres, un saludo.
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Viva el jamón y javier futuro alcalde de hornachuelos
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